-
Pussis
.
-
Lyckligt lottad :)
Dagarna har jag spenderat med Pendah och Miranda lite här och var :) Umgåts med mirandas vänner, underbara människor som sagt. Kom nydligen hem, var i årsta med alla + min älskling pendah. Ska väl lägga mig strax men skriver när jag känner för det igen, pusspusspuss.
Come back
Jag kommer alltid att minnas, jag kommer alltid att bita ihop in i det sista, när det gör som ondast Joseph då ska jag le mot dig.. Du ska få se, jag ska göra dig stolt.. Jag ska kriga enda in i det sista, inte bara för mig utan för oss. Du ska få se att jag ska leva varje lilla sekund som om de vore den sista, jag ska kämpa och jag ska stå på mig, jag ska följa de råd du alltid sagt till mig "Ronja du är starkare än du tror" Tack mitt hjärta, tack för all tid du gav oss men det här är inte slutet utan början på någonting mycket vackert för dig.. En plats i paradiset, du förtjänar den platsen, det är där du hör hemma trots att jag saknar dig så mitt hjärta skaver.
Vet du? Jag ska ta körkortet Joseph, jag ska :) Ska skicka in körtillståndet på Måndag och sen är det bara att sätta igång, du hann inte ta körkortet.. Men jag tar de för oss båda, promise. Jag vet att du hade blivit stolt! Jag kollar på min vägg och det blir som en knut i hjärtat, jag viker ihop kroppen och blundar.. Jag är inte hel, något fattas, något stort i mig fattas.. Du, men Joseph en dag ses vi igen, en dag..
Sol och bad
Både igår och idag tillbringade jag och Nicole dagen i Slagsta badet, underbart väder har det varit och likadant blir det imorgon, idag tillbringade vi 6 timmar med sol sol och bad, underbart .. Brände mig lite i ansiktet men det är nog över imorgon, imorgon får jag sola på mage, måste jämna ut färgen haha.. Brunare fram än bak. Vi tog vårt första dopp igår, kallt.. Ja, men skönt blev det efter ett tag :) Ska lägga mig nu, skriver nog mer imorgon. 
Fick super mycket färg idag :) 
-
Make them wonder why your still smiling.
Oy oy oy
Idag blev jag väckt utav mamma, hon kom in och frågade om jag ville med på en promenad.. Jag fixade i ordning mig och åt frukost tillsammans med bror och Malin sen gick vi ut, mötte mina älsklingar som också följde med oss på promenad, vandra till maxi, sen egs och sen hem igen.. Satte oss på gården och grannarna kom ut och vi hängde ute tills steffi messa och vi möttes, vi köpte en VP idag så... Sommaren är här nu haha, längtar bara tills vädret är på topp så man kan börja sola igen, åka och bada och bara njuta utav vädret.
Nu ska jag kolla på resor och sedan lägga mig.. Pusspusspuss
-
När jag känner att ensamhet närmar sig, tar jag upp huvudet och ler.. Jag är inte ensam, har en ängel med mig vart jag än går. Men när ensamheten sakta smyger sig på och jag inte vet vart jag ska vända mig och jag inte känner att kraften och tankarna orkar mer så fäller jag tårar, varje kväll.. Jag saknar dig och jag vet faktiskt inte på bästa sätt hur jag ska hantera smärtan när den blir för jobbig. Det jag menar nu är att det kommer i perioder, självklart saknar jag dig jämt jämt och jämt, men ibland är smärtan större än andra tillfällen och det är det som är så läskigt, hur tacklar jag smällen när den kommer så oväntat? Mamma säger "Le mot himmlen" Och jag gör det, men jag önskade mer än någonting annat just nu att jag kunde få le framför dig istället, som alla andra gånger.
Vet att jag skriver mycket om de här nu men det är så det får vara ett tag framöver, känns skönt att bara få skriva av mig lite.. Och J, vet du en sak? Sen du lämna mig, jag lovar haha.. Skratta inte nu för jag vet att du hade gjort det om du var framför mig nu men har inset så mycket, inset hur bra jag är egentligen, hur snäll jag är.. Lite för snäll, det var ju så du sa det.. "Ronja ibland kan du vara lite för snäll och ibland kan det inte alltid vara så bra, de kan köra på din snällhet" Minns du hur du sa det, jag nekade det hela tiden, men nu har jag insett och jag vet att du hade skrattat om jag sa det framför dig, men du hade blivit stolt, du är stolt. De minsta lilla bra jag gjorde visade du med bara ett leende din stolthet, gjorde jag någonting dum så rättade du alltid till det och sa åt mig att det var fel, du var som min storebror, du är som min storebror.. Du fanns alltid där, oavsett vad och det var det som var så underbart med dig. Jag kunde ringa dig mitt i natten och du förstod att någonting var på tok och du kom ju direkt, ibland sa jag åt dig att du inte behövde komma och då satt du i telefonen och lyssnade, du avbröt mig inte utan du satt tyst och lät mig prata tills jag inte fick fram något mer ord och då kom du med råden, de underbara råden som ALLTID fick mig att le.. Jag saknar dig Joseph, jag saknar tryggheten du alltid gav mig, jag saknar dig så otroligt mycket, Joseph? Om jag hade en önskan som fick slå in, bara en.. Så skulle det vara att du knackade på min dörr, kom in i mitt rum och torkat mina tårar och sagt "allt är bra nu Ronja, allt är bra"
Jag minns det så väl, när vi satt ute på min gård.. Mitt emot varandra på bänken och du kollade på mig och log och fick fram "du är som en lillesyster för mig och jag älskar dig" Minns det så väl när du sa de tre orden till mig för första gången, hur glad blev jag inte? Hur glad är jag inte, är så otroligt glad över att jag fick lära känna en sån godhjärtad människa som dig, det är otoligt.. Min ängel, jag älskar dig så.. Vi ses på ett bättre ställe nästan gång än på min gård, vi ses bland alla fina änglar. Jag vet att du har det bra, vi möts en dag igen..
Jag älskar dig.
Föralltid med mig.
Hur länge ska jag behöva ha huvudet uppe? Hur länge ska jag orka vara så stark, hur länge ska jag behöva gå runt och undra.. Hur länge ska smärtan behöva ta över? Kommer inte förstå.. Dagarna, veckorna.. Det går för snabbt, hinner inte bearbeta allt utan allt jag får höra är "Ronja var stark, både du och jag vet att det var det Joseph alltid velat" Jag vet joseph, jag vet att du vill det.. Men hur länge ska jag orka vara stark? Vill inget annat än att du ska komma tillbaka och torka mina tårar och säga "Ronja det är bra nu"
Jag älskar och saknar dig..
Borta bra men hemma bäst
Är framme kvar över 6 och då ska snälla Gabbi hämta mig med bil, är väl hemma runt 7 :)
Uppdaterar mer senare, pusspusspuss.
Saknar dig min ängel, jag saknar dig. ♥
Massa kommentarer
måste bara säga att jag tycker att du är en sån otroligt söt tjej, inte bara det så tycker jag att du skriver jätte bra och har din egna åsikt vilket är jätte bra. Måste även säga att jag tycker att du har gått ner i vikt? Kan det stämma? Du ser så smal ut på denna bild tex. Kram och fortsätt blogga!! :)
Svar: Måste självklart börja med att säga tack, tack och tack. Man skriver bra om texterna kommer från hjärtat, om det finns en mening med de.. Annars blir det bara massa kladd. Haha det stämmer, har gått ner 8 kg och det känns skönt att höra att det även syns också, men mer ska det bli men det kommer precis som de andra 8 kg. Jag har inga planer på att sluta skriva än så länge så mer av mig kommer du få se, kram.
-. om -:
bra sagt, menar du ditt ex? går de bra mellan er nu? vänner iallafall kanske?
Svar: Nej jag menar inte mitt ex, vi är sams och vi är vänner. Hej och hejdå, så det är bra men nepp, vi är inte ett par eller så.
anonym om Bilder:
va fint du har gjort, bild och så på josef. är det inte jobbigt att vakna upp o se han där på bild? men ser de ut så nu också?
Svar: Tack ska du ha, nej det är inte jobbigt alls utan tvärtom.. Det är bekvämt, han är med mig det vet jag. Ja det ser ungefär ut sådär nu också bara den att hans tröja hänger bredvid bilden på honom nu. En tröja som han använde, han är som sagt med mig hela tiden. De nya kortet tror jag ska ligga i bloggen någonstans annars lägger jag upp den igen sen.
Solidaritet om Tankar:
Det är så fint å läsa det du skriver Ronja, du är verkligen duktig..... Må Gud ge dig och alla som står nära honom kraft och ork.
Svar: Tack så mycket.. Gud är med oss, Joseph är med Gud och alla fina änglar inklusive Seedy och min morfar, jag vet att han har det bra där uppe.. Bara att jag saknar honom så otroligt här nere med oss andra, men vår dag kommer den också och då ses vi alla igen men på ett mycket finare ställe, för de här stället jag lever på nu är ingen trygg plats, men jag har en ängel som vakar över mig så känns bra på ett eller annat sätt.. Vila i frid min ängel, vila i frid.
följer din blogg dagligen om Tankar:
ingenting handlar om uppmärksamhet när det kommer till något sånt allvarligt, varför tänker du så ens? vem bryr sig? menar du skriver väl va du vill i din blogg. bry dig inte va andra säger, och fint skrivet han verkade vara en god människa. Berätta en utav de roligaste sakerna ni gjort tillsammans om du orkar..
Svar: Ja jag skriver precis vad jag vill i bloggen och det är därför jag precis gör det, jag bryr mig inte. Han ÄR en god människa, underbar och hjärta av guld. Tror att jag delat med mig utav de mesta som jag vill dela med mig utav, annars kan jag väl säga att Joseph var den personen som ALLTID fanns där.. Ni förstår inte, han ringde mig mitt i natten när han visste hur jag mådde bara för att lyssna på det hjärtat ville säga, han sa.. Ronja jag kan komma till din gård nu och sagt som gjort, han var där.. Världens finaste.
maria om .:
ett ansikte värt att döda för, le.. Det vet jag att joseph hade velat
Svar: Tack så mycket!! :) Jag ler, men ibland är det inte så lätt men då måste man tänka till, joseph har aldrig velat se mig ledsen, när han visste att jag var ledsen och kände sig maktlös så gick han till min mamma.. Han ville alltid mitt bästa och samma hos mig, jag vill hans bästa och det bästa är att veta att han är på ett tryggt ställe tillsammans med trygga och bra människor.
- om .:
så söt, minns alla dagar med dig ler ler ler
Svar: What? Vem är du?
| stoffe3 om Tankar: Jag beklagar verkligen sorgen, jag vet hur nära ni stod varandra.. såg er ute tillsammans några gånger. men jag har en liten fråga, ta det inte fel bara... Var ni tillsammans? Menar.. Han höll ju om dig ute? Ni kanske bara var tajta. lider med dig, vet hur jobbigt det är att förlora en vän, bra blogg - blogga oftare- |
husse om sitaaaan:
vad menaru med sitääää?
Svar: En tjejkompis var inne i min blogg och skrev det inlägget.
Solidaritet om Smärta:
Beklagar sorgen... Det är verkligen inte lätt när sådant händer :(
Men jag undrar Ronja... Vad ska man göra för att sådant inte ska inträffa?
Svar: Nej inte lätt alls, vad kan man göra? Ingenting. Jag önskar att jag hade mer makt än så, då skulle jag utan att tveka stoppa gatuvåldet för det är ingenting som är varken roligt eller bra, det förstör bara och skadar människorna i omgivningen, låter andra lida. Det är äckel människor som håller på sådär, som inte har stake nog att använda sina armar och måste då använda vapen. Det är sjukt och det stör mig så mycket.
Tankar
14/6 - Begravningen..
Min ängel lämnade världen natten till den 28 Maj, han skulle ta studenten den 9 Juni, han letade efter kostym och allting.. Min ängel fick inte uppleva sin student som han såg fram emot och sa "På slutskivan ska vi fucka ur, ha så roligt som vi aldrig haft det" Vi hann inte.. Några idioter tog dig ifrån oss innan. Den 14 Juni var din begravning och utan och överdriva, jag har aldrig mått så dåligt, har aldrig känt mig så tom i kroppen, har aldrig känt en sån ensamhet, aldrig känt mig så övergiven, aldrig känt en sån besvikelse.. Jag har aldrig känt den här känslan så starkt förut.
Jag är tom, jag vet inte hur jag ska hantera allting.. Det känns som att det blir smäll på smäll, jag hann inte smälta det gamla, du vet ju vad.. Det var ju faktiskt med dig jag pratade med angående det, innan nästa smäll kom, smällen som gjorde så ont, smällen jag inte hann tackla, vet inte hur jag ska se på saken.. Vet inte hur jag på bästa sätt ska fortsätta, det är svårt.
Begravningen, det var den första begravningen jag gick på och hoppas på den sista.. Vill aldrig vara med om det igen, det gjorde så ont men allt var så fint, du vet ju.. Din yta låg i kistan och mitt lilla lilla hjärta, jag såg dig ligga där, som ett slag i hjärtat, jag hann inte reagera, jag förstod ingenting, jag gick efter de andra för jag trodde att det var som morfars begravning, då kistan var stängd och de gick runt kistan och bad (mamma berätta, var själv inte där), det var inte så.. Kistan var ju öppen och där låg du.. Kunde inte hålla tårarna, kan inte hålla tårarna, kan inte vara stark för jag förstår inte, jag gör verkligen inte det.. Att du av alla skulle behöva ligga där, att det var dig jag skulle behöva se där.. Aldrig i hela mitt liv att jag skulle tänka det, du? Världens snällaste kille som alltid ställde upp när man behövde det som mest skulle lämna oss, redan som 19 åring..
När du skrev det fina långa och betydelsefulla smset till mig när jag fyllde 18, full av kärlek. Men du skicka det en dag innan min dag och jag sa, "Fyller imorgon" Och du skratta och sa, "Jag vet, skickar nu så att jag är den första som skickat grattis till dig, bättre tidig än sen uttryckte du dig" Alltid lika glad och rolig.
Jag skriver här, jag skriver inte för att få någon uppmärksamhet, jag skriver här för att det är här jag skriver ner allt jag känner vilket jag gjort i över tre år nu.. Jag skriver här för att jag inte längre kan hålla allt inuti mig och vet inte vart jag ska vända mig, vet inte hur jag ska tackla smärtan, vet inte hur jag ska förklara så skriver ner det jag har i hjärtat.. Skriver ner och försöker bearbeta men det gör så ont, du ringde ju mig hela tiden, du smsade och kollade att allt var okej med mig, du fanns där.. Insåg inte då, men inser nu.. Inser nu hur tomt det känns att inte få de där samtalen utav dig, hur tomt det kommer att vara när jag inte får möta upp dig när du ringer och säger att du är utanför, hur tomt det kommer att vara att inte få sitta och höra dina kloka råd, höra dig säga "Ronja du är starkare än du tror och det har du bevisat för mig gång på gång" Minns du när du sa det? Minns du hur jag log och du sa "Bra, le.. Det passar dig mer" Du fick mig alltid på andra tankar, du fick mig alltid att tänka positivt.. Har en klump i mitt hjärta och jag saknar dig, saknar dig hela tiden..
Men jag vet, jag vet att du är på ett bättre ställe.. Jag vet att Gud öppnade sina armar för dig och jag vet att du har det bra där du är även fast jag önska att du var här med oss andra. Jag önskar de bästa för dig och det bästa för dig var att vara med Gud, det stod skrivet.. Det står skrivet, Gud tar de finaste först, sant.. Gud har en utav de finaste änglarna nu, men jag saknar dig. Men en sak som är säkert är att du inte är borta helt, du lever i mig.. Du är med mig och det gör att styrkan kommer att komma tillbaka, för jag vet att du inte hade velat se mig ledsen, så från och med nu lever jag mina dagar för dig, med dig.
Vila i frid min fina ängel, en dag möts vi igen.. Det här är inte slutet, det är början på någonting fint för dig.. Jag älskar dig ♥
.
Sömnlösa nätter.. Dags att försöka sova, godnatt. ♥
Minns du min ängel, minns du?
Mitt hjärta dör, det gör ont.. Ont på riktigt, jag kommer inte fatta.. Jag vill inte fatta, vill bara att du ska komma tillbaka och ringa mig och säga "Ronja är utanför nu, ska du kommer ner eller ska jag komma upp?" Jag vill inget annat, jag vill inget annat än att bara se ditt namn på displayen och bara träffa dig, ge dig en kram och inte släppa taget min vän.
Haha jospeh minns du, jag och Steffi var hos mig, du ringer mig efter att du slutat och fråga mig om vi var hungriga, svarade nej men ändå handlade du, du visste att jag åt chiken bits och det var det du kom hem med, Steffi fick en big mac, du parkerade din moppe och vi satte oss vid vardagsrummet och åt. Du frågade mig om jag hade grillkrydda, tog fram det till dig och du skulle hälla lite på dina pommes.. Den var trög och jag bad dig att ta i lite hårdare, vad hände då....... Hela locket ramla av och där stod du med grillkrydda över hela maten.. Jag kunde inte låta bli att skratta, jag skratta och skratta, du började skratta och allt var rent av sakt komiskt, gav mina pommes till dig men du vägrade ta emot de och envisades och åt upp dina som var full med grillkrydda.
Eller när vi satt på min gård nästan varje kväll och bara pratade om allt mellan himmel och jord, du ville inte sitta på min gård när du skulle röka för att du inte ville att mina föräldrar skulle se, vi åkte iväg och satte oss någon annan stans.. Alla gånger vi satt på min balkong, pratade och bara hade det allmänt trevligt, när du tappade ut cola på mitt golv och hämtade moppen och började moppa när jag kallade dig för städerska och du jagade mig med den haha.. Jag saknar allt, varje liten sak.. Kommer aldrig fatta, aldrig.. Vem ska jag nu sitta med på sommar kvällarna? Dig för att du är ju med mig.. Men, vet inte hur jag ska förklara.
Dagarna bara går, för varje dag som går känner jag en besvikelse, hur kunde de göra sådär mot dig? Världens mest underbaraste människa.. Fel plats vid fel tillfälle, jag älskar dig nu och föralltid.
Ett löfte är ett löfte ellerhur Joseph, det var så vi sa det och det vi lovade varandra, vårat löfte till varandra, lovar dig att följa det, lovar att hålla det, lovar att göra dig stolt. Godnatt min ängel, godnatt. ♥
.
De senaste dagarna har jag inte gjort sådär jätte mycket, tagit det lugnt och umgåts med de nära och kära bara :) Nu är jag för trött för att skriva, ville mer eller mindre bara visa att jag fortfarande kan skriva haha.
-
Det var ett tag som jag skrev av mig och nu är det ju natt.. Natt för mig innebär en massa tankar, tänker så huvudvärken skakar.. Vad säger man? Människor är för roliga, jag kan läsa av er som en öppen bok och sanningen är faktiskt den att jag inte är chockad för hela tiden har jag haft så skumma vibbar, jag menar ingenting illa, sanningen är den att jag bara är så jävla trött på allt snack, snacket som sprider sig medans handlingen inte har någon betydelse, ingen snackar om mig men folk kommer fram till mig och pratar, folk tror att skitsnack intresserar mig men så är det inte så därför vänder jag mig om och går istället, känns mer ärligt.
När en människa säger en sak men menar en annan får mig bara att känna "Vad vill du av mig egentligen?" Jag inser mer och mer för varje dag vem som verkligen är äkta och vem som bara finns där när allt gott sker.. Vissa vänder klacken och går så fort det blir för jobbigt, patetiskt.
Men mamma lärde mig en sak, "Lita inte på någon annan än dig själv" - Kloka ord från en klok kvinna.
Jag saknar dig, joseph.
sitaaaan
Smärta
Vet du vad jag har gjort idag Joseph, varit hemma hos dig.. Satt i ditt rum, såg ditt playstation.. Minns du när du alltid skrev till mig om kvällarna? "Nej inte mycket, spelar ps3 bara".. Sanningen är den Joseph, jag vill verkligen inte inse att du är borta, vem ska jag sitta med om sommarkvällarna? Vems härliga samtal ska jag få när han varit ute och festat och är på väg hem? Vems sms ska jag få bara för att kolla hur jag mår? Det är inte sig likt, det är obeskrivligt, det kommer aldrig bli som förr, aldrig. Jag älskar dig.
Bilder
Snälla Endre hjälpte till och fixade mitt hår till visningen och såhär blev resultatet. 
... Dessutom ville han ta en bild på oss två :) 
Världens finaste och mest underbaraste mamman, i love you. 
Ego jag.. =)
Ego jag.. =) 
Jag och underbara Siti 
Jag och Siti igen :) 
vi ♥
Har du sett hur fint mitt rum har blivit min ängel? Saknar dig så att det gör ont..
Joseph André Habchi
1992-05-15
2011-05-28
När blir man människa igen?
Det är så mycket som händer på en och samma gång, man försöker vara godhjärtad men får bokstavligen bara skit tillbaka. Jag är ledsen, skulle gå på botvids utspring och slutskiva idag men min älskade vän lämnade oss i fredags så jag ser ingen mening med att gå och festa.
Det är som en klump i hjärtat, ingen förstår. Det är ren smärta, det gör ont och den stöden en person verkligen behöver är svår att få, men jag har de som verkligen förstår. Och det som hände igår tänker jag inte ens nämna, människor är så jävla respektlösa, slutade med att jag vaknade med svullet kindben, nackspärr och massa bulor i huvudet, känner.. När blir man människa igen?
Vila i frid min älskade vän, jag älskar och saknar dig så det gör ont. Jag vill inte inse och det är enda anledningen till att jag än idag ringer dig, än idag väntar på ditt samtal.. Ditt samtal jag alltid fick, smsen jag alltid fick och skrattet jag alltid fick höra, dina kloka råd, minns du vad du sa till mig? "Ronja, varför ska du vara med någon som får dig att må dåligt?" Du var så klok, nej.. Kan inte säga var, du är så klok mitt hjärta, snälla snälla, kom tillbaka, du lämnade så djupa spår efter dig. Jag saknar dig, tänker på dig varje sekund. Ingen förstår, ingen förstår den här känslan, är tom inombords.. Orkar inte mer, tankarna dödar mig.. Du av alla, världens snällaste..
Vad säger man, det är sjukt och jag har inga ord men en sak är säkert Joseph, jag älskade dig för den du var och jag kommer alltid att älska dig, minns när du skrev från ingenstans "Ronja glöm aldrig att jag älskar dig" Jag tänker tillbaka och tårarna kommer, jag tänker tillbaka och inser hur underbar du var men det är ju bekräftat, gud vill ha sina finaste änglar först och Gud gav dig en finare väg att gå på än den här äckliga vägen, de här äckliga samhället, du var värld så mycket mer och jag vet att gud öppnade sina armar för dig och jag vet att när jag kollar upp mot himmlen så ler du mot mig och detsamma tänker jag göra mot dig, min älskade ängel.
Jag älskar dig idag, imorgon och föralltid. Vila i frid min fina ängel, tänker inte sluta berätta mina hemligheter för dig, gör det innan jag lägger mig för du sa ju att jag alltid kommer kunna prata med dig så jag tänker inte sluta för jag vet att du på ett eller annat sätt hör mig. Det gör så ont...
Jag kommer aldrig att inse, jag kommer aldrig att förstår och en sak som är säkert.. Jag vill aldrig känna den här känslan igen, jag vill aldrig förlora någon som stod mig nära, jag vill inte att du ska vara borta Joseph.. Kan du inte bara ringa mig nu? Komma till min gård så vi kan sitta och prata lite.. Jag vill berätta en sak för dig, du hade blivit så stolt. Jag kan skriva, skriva och skriva.. Jag kan sitta här och bara skriva om hur bra du är, om vilka minnen vi har med varandra och all bus vi har gjort, som är bevarande i mitt hjärta, ingen får veta haha bara vi två.. Jag älskar dig mest, jag kommer aldrig att smälta det här och de som gjorde de här mot dig ska brinna i helvetet, de ska plågas långsamt, de är det enda jag vill just nu.. Det är bara hat, jag känner sån ilska och sorg, jag kommer aldrig att förstå.. Aldrig.
Jag vet att när jag kollar upp mot himmelen så ler du mot mig och detsamma ska jag göra mot dig, kolla upp mot himmelen och le min vän, jag älskar dig.. Jag älskar dig joseph. Vi ses sen, se till att lära dig allt där uppe för när vi ses igen måste du visa mig vägen till Seedy och min morfar, okej? Puss mitt hjärta, puss.
Hopplöst är jag bunden till dig
-
Underbar.
Sol sol älskade sol
-
De senaste dagarna har jag inte gjort något speciellt, umgås med de bästa och bara tagit det lugnt. Lite tidigare idag mötte jag och steffi upp siti och vi promenerade en stund. Efter ett tag kom även murat och vi alla umgick i några timmar.
Är så lycklig, allt känns bra och livet flyter på precis som de ska *Peppar peppar* haha.
Ska prata klart i telen och sen ska jag sova så puss & godnatt ♥
Mammas flicka.
Jag är besviken på omgivningen, jag försöker hela tiden, varje dag kämpar jag för att hålla leendet uppe hos de personer jag verkligen älskar, jag kämpar och det gör jag med glädje för ingenting gör mig mer lycklig än att se de le, men vart är tacksamheten?
Jag vill inte ha kommentarer om de här inlägget, jag vill inte ha frågor för helt seriöst, jag har valt att inte lägga ner någon energi alls, just nu känner jag att allt är piss men jag är glad iallafall.. Har min mamma bredvid mig och det betyder mest. Drar inte alla över en kant, mina vänner är mitt allt men ibland känner man bara att man inte vill nått annat än att bara vara med min mamma.
Just nu har jag ont i huvudet, just nu mår jag illa och idag och föralltid är jag mammas flicka.
Mamma ♥
Sommar tider hejhej
Coconut tree
Vaknade halv 11, började fixa mig och fick ett samtal utav Madde.. Vi skulle inte göra nått speciellt på nästa lektion så stannade hemma medans alla andra åkte hem :) Skönt att jag stannade hemma för har fått ganska mycket gjort, blivit klar med mitt nationella tal.. Men fan va jag inte vill redovisa!
Ska snart börja fixa mig, ska möta Siti om en timme.. Snälla hon ville med mig till skärholmen, ska handla en sak åt bror :) Mitt hjärta fyller ju år den 16 maj :)
Nej men ville bara visa att jag levde och nej, min urinvägsinfektion har inte blivit bättre.. Fått kommentarer angående de haha!
pain
Sömnproblem
Jag är otroligt trött, sovit så dåligt inatt.. Efter att jag la på låg jag och vred på mig i över en timme.. Vaknade till och från hela tiden, vaknade en timme innan jag skulle upp och kunde inte somna om. Gick upp och gjorde mig i ordning, åt lite gröt och sedan knallade jag mot tåget, nu under rasten åkte jag, madde, mathilda, estelle och gulli till Skärholmen, vi var där ett tag och nu har jag historia.. Aa historia i de här vädret, det är skit dåligt.
Slutar halv 4 och sen ska jag hemåt.. Blir väl en jogging tur senare också :)
En gammal goding.
